El mundo te estaba esperando.
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29 diciembre 2013
13 diciembre 2013
Semana 36
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| Mi panza a los 7 meses. Foto de IG |
A pocas horas, días, semanas de que mi vida cambie radicalmente y de tener en mis brazos a nuestra bebé, las emociones son tantas que me es muy difícil plasmarlas en un texto coherente. Lo quise hacer a lo largo del embarazo pero me fue muy difícil. Tenía las ideas en mi cabeza pero al intentar expresarlas, no pude dar con nada demasiado lógico. ¿Será por eso que este estado roza con lo mágico o, por qué no, milagroso?. Sí, millones de años de evolución humana, la ciencia que descifró el genoma humano y los avances y descubrimientos diarios pero... que un ser se forme y crezca en el propio cuerpo y que luego se convierta en una persona, sigue siendo algo mágico. ¡Pobres hombres que no pueden experimentar este estado! La naturaleza nos hizo un regalo maravilloso a las mujeres, poder sentir a tu bebé crecer y moverse dentro tuyo es el regalo más fantástico que me hayan podido dar... además del de mi propia vida.
Estos casi nueve meses fueron un período de conciencia plena de mi presente, de quién soy, del mundo que me rodea. Un período de éxtasis, de sentido de la dirección, de fuerza.
En la modernidad, con las ideas feministas de la "liberación femenina", decir que una mujer se siente plena cuando da a luz es políticamente incorrecto, inaceptable. Respeto desde lo más profundo de mi ser a aquellas mujeres que deciden de forma consciente no tener hijos, admiro esa seguridad y honestidad hacia ellas mismas. ¿Por qué está mal decir que una mujer se siente completa cuando trae a otro ser a este mundo? ¿Por qué está mal que el instinto animal, el instinto más básico, nos gobierne?
¿Por qué las mujeres queremos ser madres? No sé si es entonces este instinto animal de reproducción, si las mujeres somos instrumentos de un Plan Universal, si lo hacemos inconscientemente para conformar el modelo socio-cultural establecido o si, a un nivel metafísico que me cuesta imaginar, son los hijos los que nos eligen como padres. No tengo la respuesta a una sola de estas preguntas pero sólo puedo estar segura de una sola cosa: hoy me doy cuenta que no podría sentirme plena si, al final de mi vida, no hubiese pasado por esta experiencia.
La experiencia de la maternidad no es un sentimiento anodino: nos confronta con nuestra imagen del mundo, con nuestra consciencia del presente y con la fuerza de la vida. Es una experiencia iniciática (y no tengo miedo de usar esta palabra) que nos va a enseñar el significado del amor incondicional. El embarazo me dio una sensación de fuerza insospechada (espero que en el parto también). Las sensaciones más profundas se exacerban, los instintos se despiertan.
Convertirse en madre es ser responsable de su propio cuerpo, estar a la escucha de las necesidades reales, es volverse autónoma. Es realmente crecer y madurar. Me siento, más que nunca, conectada a la Tierra, a un Todo, a las generaciones pasadas y futuras. Siento a la vez una enorme responsabilidad y un reconocimiento infinito hacia esta Naturaleza que me eligió como depositaria de fertilidad.
Y no olvido el rol del padre, del compañero, el rol masculino al lado mío, tan vital como el femenino. Nada puede existir sin su opuesto (es lo que me tatué hace años en mi tobillo izquierdo para tenerlo siempre presente). El rol del futuro papá es axial y fundamental. Es complementario al mío y no me hubiese embarcado en tal aventura sola (mi reverencia a las madres solteras -por opción o no- quienes tienen que asegurar ambos roles).
Mujer y Hombre complementarios en esta maravillosa aventura de la vida.
23 septiembre 2010
mariée
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| рушник (Rushnyk) Photo by Dasha & Yasha
El rushnyk es un mantel tradicionalmente bordado a mano con hilos rojos. Se usa en diferentes ceremonias ucranianas incluido en el casamiento. Los novios tienen que estar parados sobre él cuando dicen "sí". La palabra viene de "ruka" que quiere decir "mano" porque en un principio era una toalla.
El rushnyk es un elemento esencial en los casamientos y tiene el poder de proteger y asegurar la prosperidad. Los novios tienen que guardarlo toda la vida.
En ucraniano "pararse sobre el rushnyk" es una expresión que significa casarse.
El color rojo y los motivos del bordado simbolizan la vida, el sol, la fertilidad y la salud.
La palabra "rojo" y la palabra "hermoso" en ruso tienen la misma raíz.
Sin saber que tendríamos uno, la fiesta de nuestro casamiento fue en blanco y rojo, los mismos colores del rushnyk en el que nos paramos para decirle a todo el mundo lo mucho que nos queremos.
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15 septiembre 2010
J - 3
A 3 días de casarme:
- tengo el living lleno de cajas de (muy buen) vino que estuvimos eligiendo y degustando toda la semana
- encontré el lugar que quería y donde imaginé casarme
- peso casi 5kg menos que hace dos meses, sin hacer ninguna dieta, sólo con bastante ejercicio (y unas vacaciones a 40º) y me siento muy bien
- mi futuro e... es... espo... (todavía no puedo) está "panicado" y yo muy tranquila
- hice un montón de banderitas para pinchar a la comida y para poner lo que es en 3 idiomas
- hice guirnaldas de telas diferentes, tengo ganas de colgarlas para ver cómo quedan
- tengo los zapatos más hermosos del mundo y muchas ganas de estrenarlos
- duermo poco y no necesito más
- me pone triste tener a gente importantísima en mi vida tan lejos pero a la vez me encanta sentirlos cerquita, acompañándome
- la fiesta será chiquita, íntima, relajada
- me divertí mucho haciendo la playlist. Todavía tengo que dividir la música en 4 "atmósferas" diferentes: cocktail-apèro, dîner, dansable, dimanche matin
- me regalé un mimo y la semana pasada fui a un salón de belleza a hacerme "cosas"
- tengo una Diana F+ que mi futuro ee... esp... me regaló para mi cumple la semana pasada y que muero por estrenar el día de mi casamiento
- se me ocurren mil y un detalles para mi fiesta pero no hay tiempo (ni tanta plata)
en 3 días estaré casada.
Qué flash.
11 enero 2010
Año Nuevo
Dicen por ahí que el año nuevo será como lo empezaste.
En mi caso: amor, viajes, amigos, comidas ricas, conociendo nuevas culturas, aprendiendo idiomas, nieve y mucha buena onda.
Espero que hayan empezado el año de la mejor forma posible y que el 2010 cumpla con vuestras expectativas.
Feliz Año Nuevo!
11 octubre 2009
So many reasons
Because...
... because the biggest decisions in my life have and will always be taken according to love.
... you were in front of me and I was too blind to see you.
... you came looking for me.
... you're everything I've been waiting for.
... when we talk, I'm not sure which language I speak but it is certainly one that comes from deep down my heart.
... you make me laugh, think, dream, feel alive.
... you make me happy, incroyablement heureuse !
... you surprise me, you intrigue me, you fascinate me, you teach me, you show me, you caress me, you tell me stories, you love me, you make me feel unique.
... we're set for a great adventure we both know it's the path to follow.
... together we're better, stronger, luckier, more confident.
... I'll die the moment I'm not able to love anymore, I don't want to outlive my own capacity to love passionately.
... of you, and me, together.
Paris, no ships, no wars.
Come abduct me as there is no other place I'd rather be than under your leaden skies.
28 marzo 2009
El viento a tus espaldas
No es cambiar de estado civil, es cambiar de estado del alma.
Es no encontrar razones para hacer fiaca en la cama, es no saber dónde estás y no buscarte,
es no sentir tu olor, es la cama demasiado grande,
es el espacio donde no estás.
Vuelvo a gatear, vuelvo a aprender a caminar sola
pero ahora sin que mi papá corra a poner su mano en el borde de la mesa
para que no me golpee la cabeza.
Es el camino sola, es el vuelo solitario.
La mayonesa se quedó en la heladera y tu voz en las paredes.
Es el tiempo, es mi ritmo,
es sólo la locura de mis ideas sin la perspectiva de las tuyas.
Es mi universo paralelo sin tus pies en la tierra.
Es mi distancia, mi introspección, mi lentitud.
Es mi nombre a secas, es mi mano sola, mis respuestas a mis propias preguntas.
Son dos llaves para una puerta, dos almas en dos cuerpos,
son muchas hojas en blanco para un solo cuaderno.
Y no estamos más, no somos más.
Sos. Soy.
Imperfect me con pedacitos de vos que rellenarán huecos para siempre.
Lo aprendido no se desaprende.
May you have the sweetest of lives.
May the wind be always at your back.
And may you always count on me.
16 julio 2008
Dondequiera que estés
Esta es la primera carta que me animo a escribirte. Tal como nos pediste que lo hiciéramos, escribiste: “Y me mandarán mails a donde yo esté para contarme”.
Cuatro meses: una eternidad. Intenté hacerlo antes pero las lágrimas me nublaban los ojos y no podía seguir. Ahora también me corren por las mejillas pero son las 5h de la mañana y no puedo dormir. Te extraño.
Te confieso que no la llevo muy bien, quizás soy la que menos lo elaboró de los cuatro. Me duele día y noche, siento mil dagas clavadas en la piel y me desangro, constantemente. Ya casi aprendí a vivir con ese dolor tan intenso, que no pasa, a veces tan fuerte que ya ni se siente. Por dentro lloro, lloro todo el tiempo deseando lavar con agua salada tanto dolor, tanta sensación de injusticia y a veces – muchas – como ahora, lloro sola, pensando qué no daría por volver a escuchar tu voz, por sentarme con vos y hablar mientras te tomás tu tecito con limón. Un ratito aunque sea…
Mamá fue siempre la más valiente de todas. Tiene la fuerza inagotable de una locomotora y está bien plantada, con los dos pies pisando fuerte la tierra (bueno, quizás unos centímetros por encima porque, como vos decías, ella nunca tiene los pies sobre la tierra). Estarías tan orgulloso de ella! Como cabe tanta fuerza en una persona tan chiquita?. Pero mamá es enorme y bajo sus gigantes alas protectoras, muchos buscamos abrigo.
Los chicos están bien, son dos hombres inteligentísimos y decididos. Tan diferentes y tan racionales los dos. Avanzan con pasos fuertes y seguros y los admiro mucho a los dos.
Yo, a pesar de todo, estoy bien. Como te dije, aprendí a vivir con este dolor desgarrador. No hay “gotitas milagrosas” que me lo curen pero sí un maravilloso compañero de camino que, como dice Jack “me da regalos sólo con su presencia”. Vos me dijiste que te encantaba el compañero que elegí y a veces yo también me sorprendo. No sé si fue una decisión conciente o no pero , si lo fue, fue sin dudas la mejor que tomé en mi vida. Lo veo dormir acá, al lado mío y me envuelve un sentimiento de amor y de agradecimiento por tenerlo en mi vida. Más allá de nuestras diferencias, su esencia es tan noble y tan pura como la de un ángel.
Yo digo que esto es el afterlife porque mi vida no puede ser igual sin vos. Cuando te fuiste (en tu 08 y en mi 09) yo me fui con vos y es una nueva la que renació en mi lugar. Te tenía la mano en ese último aliento y no sólo te llevaste mis palabras de amor y admiración sino que te llevaste todo mi ser, o yo me fui con vos, ya no sé.
La que se quedó en mi lugar es alguien con un vacío enorme, un hueco imposible de llenar y con el que va a tener que aprender a vivir por el resto de su vida.
Dudo de la belleza de la vida. Esa belleza que me enseñaste a ver todo el tiempo en todas las pequeñas cosas, en lo más simple. Dudo de una justicia natural que le da a cada uno lo que se merece o si la hay, realmente no la entiendo.
A veces me surgen sentimientos horribles y egoístas y pienso por qué vos y no tantos otros con una pobre e insignificante existencia. Gente que desprecia la vida y a los que lo rodean, no como vos que sabías “honrarla”.
Sabés que en este tiempo te hicieron homenajes, recordatorios y te escribieron textos hermosos. Pero el mejor homenaje nos lo hiciste vos a nosotros siendo el mejor padre que alguien pueda desear, la persona inmejorable que fuiste.
Qué es esa fuerza magnética vital que nos lleva a querer tanto a alguien, a apegarnos tan fuerte para, de golpe, quitárnoslo? Sin duda una lección demasiado dura de esta vida que nos pone a prueba constantemente y que, por lo menos en ese aspecto, desaprobé con creces.
Trato de consolarme pensando que 85 años intrascendentes no se comparan a tus 57 intensos, llenos de amor y paz, de inteligencia y sabiduría.
Siempre nos recordabas que para vos lo más importante era la calidad de vida y creo que recién ahora realmente entiendo por qué. Y creo que, como sabías que ésta estaba en juego, decidiste irte a descansar a tu lugar: el mirador del Arrayanes.
Estás en la tierra húmeda que tanto te gustaba, en el maravilloso color turquesa de ese río, nuestro preferido; en el silencio de la Cordillera y en el ruido del viento contra las hojas de los radales, ñires, cohihues, lengas y todos tus árboles.
Y estás muy vivo en mí, para siempre.
Te quiero eternamente y te extraño horrores,
Tu princesita
Numbing pain
Cuatro meses: una eternidad. Intenté hacerlo antes pero las lágrimas me nublaban los ojos y no podía seguir. Ahora también me corren por las mejillas pero son las 5h de la mañana y no puedo dormir. Te extraño.
Te confieso que no la llevo muy bien, quizás soy la que menos lo elaboró de los cuatro. Me duele día y noche, siento mil dagas clavadas en la piel y me desangro, constantemente. Ya casi aprendí a vivir con ese dolor tan intenso, que no pasa, a veces tan fuerte que ya ni se siente. Por dentro lloro, lloro todo el tiempo deseando lavar con agua salada tanto dolor, tanta sensación de injusticia y a veces – muchas – como ahora, lloro sola, pensando qué no daría por volver a escuchar tu voz, por sentarme con vos y hablar mientras te tomás tu tecito con limón. Un ratito aunque sea…
Mamá fue siempre la más valiente de todas. Tiene la fuerza inagotable de una locomotora y está bien plantada, con los dos pies pisando fuerte la tierra (bueno, quizás unos centímetros por encima porque, como vos decías, ella nunca tiene los pies sobre la tierra). Estarías tan orgulloso de ella! Como cabe tanta fuerza en una persona tan chiquita?. Pero mamá es enorme y bajo sus gigantes alas protectoras, muchos buscamos abrigo.
Los chicos están bien, son dos hombres inteligentísimos y decididos. Tan diferentes y tan racionales los dos. Avanzan con pasos fuertes y seguros y los admiro mucho a los dos.
Yo, a pesar de todo, estoy bien. Como te dije, aprendí a vivir con este dolor desgarrador. No hay “gotitas milagrosas” que me lo curen pero sí un maravilloso compañero de camino que, como dice Jack “me da regalos sólo con su presencia”. Vos me dijiste que te encantaba el compañero que elegí y a veces yo también me sorprendo. No sé si fue una decisión conciente o no pero , si lo fue, fue sin dudas la mejor que tomé en mi vida. Lo veo dormir acá, al lado mío y me envuelve un sentimiento de amor y de agradecimiento por tenerlo en mi vida. Más allá de nuestras diferencias, su esencia es tan noble y tan pura como la de un ángel.
Yo digo que esto es el afterlife porque mi vida no puede ser igual sin vos. Cuando te fuiste (en tu 08 y en mi 09) yo me fui con vos y es una nueva la que renació en mi lugar. Te tenía la mano en ese último aliento y no sólo te llevaste mis palabras de amor y admiración sino que te llevaste todo mi ser, o yo me fui con vos, ya no sé.
La que se quedó en mi lugar es alguien con un vacío enorme, un hueco imposible de llenar y con el que va a tener que aprender a vivir por el resto de su vida.
Dudo de la belleza de la vida. Esa belleza que me enseñaste a ver todo el tiempo en todas las pequeñas cosas, en lo más simple. Dudo de una justicia natural que le da a cada uno lo que se merece o si la hay, realmente no la entiendo.
A veces me surgen sentimientos horribles y egoístas y pienso por qué vos y no tantos otros con una pobre e insignificante existencia. Gente que desprecia la vida y a los que lo rodean, no como vos que sabías “honrarla”.
Sabés que en este tiempo te hicieron homenajes, recordatorios y te escribieron textos hermosos. Pero el mejor homenaje nos lo hiciste vos a nosotros siendo el mejor padre que alguien pueda desear, la persona inmejorable que fuiste.
Qué es esa fuerza magnética vital que nos lleva a querer tanto a alguien, a apegarnos tan fuerte para, de golpe, quitárnoslo? Sin duda una lección demasiado dura de esta vida que nos pone a prueba constantemente y que, por lo menos en ese aspecto, desaprobé con creces.
Trato de consolarme pensando que 85 años intrascendentes no se comparan a tus 57 intensos, llenos de amor y paz, de inteligencia y sabiduría.
Siempre nos recordabas que para vos lo más importante era la calidad de vida y creo que recién ahora realmente entiendo por qué. Y creo que, como sabías que ésta estaba en juego, decidiste irte a descansar a tu lugar: el mirador del Arrayanes.
Estás en la tierra húmeda que tanto te gustaba, en el maravilloso color turquesa de ese río, nuestro preferido; en el silencio de la Cordillera y en el ruido del viento contra las hojas de los radales, ñires, cohihues, lengas y todos tus árboles.
Y estás muy vivo en mí, para siempre.
Te quiero eternamente y te extraño horrores,
Tu princesita
Numbing pain
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